你还是你,我还是我。只是所有的一切都已经回不去了,回不去初识的那个时间,那个你那个我。

  清晨六点多被妈推开门的声响一下子把我从梦中带回了现实,迷迷糊糊看见了早早醒来的妈拿着电饭煲的煲胆走进我房间里把手伸进米袋掂量出一些米放进煲中。急忙带着困意掀开蚊帐,右手食指对着电脑的电源键按住了一会,把昨天晚上开了一整个夜里的电脑关掉。妈好像没多注意我,转身就走出房门。像个垂暮老人般动作继续躺会床上,脑海中没有过多的思想,闭上了眼睛迷迷糊糊迷迷糊糊的就进入了梦乡。

  约莫过去了一个小时的时间,仍在迷迷糊糊的梦中隐隐约约听到一些歌声,起初我还以为是梦里的歌声而已,因为当时是梦与歌声同步进行的,我才理解原来做梦是这样的真实。直到妈不带声响拿着播放着歌曲的手机来到我床边我才发现,原来歌声是真实的,梦中的一切都是虚幻的。跟妈打了几声招呼,今天早上的菜妈也帮我买了,最近熬夜厉害早上一直起不来这几天都是妈帮自己买的,感觉好过意不去。其实对于自己来说熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。 抱怨,是因为没有能力把握住机会;后悔,是因为没有珍惜眼前的一切。一首歌一个故事,一首歌一个心情。

  妈走出了房间,告诉了我饭桌上煲好了粥妈告诉我她要去上班了,起来了就自己吃。终于我用尽了我所有的温柔回了妈的话,我发现我从来就没有对妈这么温柔过。原来亲情的感觉比所谓的爱情来得还真切,那种感觉前所未有。不知为何自己以前一直感受不到亲情所带来的感觉,是不是我忽略了什么呢。现在终于想起了那些被自己一直忽略的亲情,总以为妈对自己好是必然的,想想当初的自己是多么的愚蠢,一直说什么没有世界上最爱自己的人,爱爱爱爱你妹啊。世界上最爱自己的女人不一直在自己的身旁么,妈不是这个世界上最爱自己的人么,她看着自己长大,从出生时的自己不论好丑。都把自己养活得这么大,教育自己做人的道理。世界上最伟大的人是母亲,母亲的爱是无私的爱、伟大的爱。母亲对我们的爱是我们一生都享受不尽的,母亲对我们的爱,是无私奉献的,是不求回报的。每当我生病的时候,妈总会无微不至地关心我,照顾我日夜不离的在床边,还记得那一次住院,妈在医院里陪了我一个多星期,可我却好像不太爱理不理似的,我终于知道自己有多过分了。曾何几时,爸妈没满足我某方面的“无理要求”,我就认为他们不爱我;曾何几时,爸妈对我稍稍严厉一点,我就认为他们不疼爱我;可笑那过往的自己。

  也不知道为何突然注意起亲情来了。或许吧!感情的失意总会让人不断成熟,结束了漫无目的的男女之情去守护身边的亲情,我想这或许是感情中的升华吧,勉强安慰安慰自己吧。

  妈离开不久之后我也不想继续躺这床上了,拖着半困的身子来到浴室,挤出了牙膏往嘴里送去,肆意来回磨蹭了磨蹭灌了口水冲掉满口的牙膏泡泡。打开花伞不再喜欢凉水的感觉,那种冰冷刺骨的感觉突然感觉好可怕,感觉就好像陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。我在被失望拖进深远,我在被疾病拉进坟墓,我在被挫折践踏得体无完肤,我在被嘲笑,被讽刺,被讨厌,被怨恨,被放弃。好可怕好可怕,感受着这热水带来的温暖,一扫全身的身心疲惫。看了看镜子中的自己,感觉变了,脸上带上了微笑,眼神也变得柔和了,只是脸上的痘痘又长了。哎...我想自己都已经习惯了,长就长吧也不想去搭理它了。

  前几晚把房间的灯换成了暗黄色的,终于我被那暗黄色的调深深的吸引了,我喜欢上了这怀旧的灯光充斥这小小的房间里,那种回到过去的感觉深深沦陷了。

  七月二十一号的早上醒来,原来自己只是做了一个梦。一个很长很长的梦,我想梦中的时间约莫三年左右,我看到了三年之后身边的人。那些人本来斗嘴的两个,不知为何却在一齐了,然而有些说着天长地久爱情的人,却各奔东西你我不再联系。我也看到了三年的自己,不知为何居然是一成不变。那梦的感觉真的好真实好真实,没有以往的在梦中看所有的一切模糊不清,而是变得那么的清晰,就好像感同身受般的感觉。

  翻阅了以前的心情记录,突然看到自己说过的那句话“人生本来就是一场梦,谁明白了。谁就能从梦中醒过来,走向现实的世界。然后继续面对这个世界的虚伪,累了然后闭上眼睛再发一场梦。人生就是如此循环的进行着,谁也逃脱不了。”也不知道自己以前哪里来的这个感悟,现在回过头看看,真的如自己说的一般。

  终于暑假也将就过去一个月了,回头看看七月开头写的日记,就好像七月才刚开始似的。不知为何突然怀念读书的日子,穿着校服到处乱蹭。下课走廊里闹哄哄。厕所也要排队。最烦恼老师抱着卷子进班。我怀念那时的我,因为一切都那么有希望。好像只要努力,什么都能改变。

  记得某几天还为感情所懊悔,但现在自己一个人也是蛮好的。起码不会为了某一个人而让自己受委屈,也不会感觉自己怎么就活得那么卑微,也不会夜里不睡拿着手机翻着那个人的照片想着一个人而彻夜不睡导致失眠,也不会因为某人的一句毫不在意的话而深感伤心,也不会再忽略亲情的存在与美好,也不会活得好像很累很累似的。虽然感情的感觉真的很吸引人,但是尝试过太多的累感觉也就麻木了,麻木了那种心理酸酸的感觉,想哭但却又要坚强假装微笑着。还有心里有个牵挂的人,但现在一个人的时候也并非没有,只是把人物转移了一下,把别人家的女儿转换成了自家的妈罢了,别人家的女人是得不到的付出,而自家的妈是真真切切的幸福存在感,没有任何的目的,一切都是那么的真实那么的真切。还记得老同学说我是一个以偏概全的人,好吧我也不知道怎说自己了。我也不知道自己现在是不是在以偏概全。

  我想现在还活着是上天给了一次新的开始七月十四那天下午,被虫子咬了导致中毒,自己一个人去医院打点滴的时候居然给睡着了,当时也是迷糊糊的就睡着了。被人叫醒的时候我都惊呆了,点滴管中都是自己的血,要不是有位好心阿姨叫醒了自己,我想应该我现在还在医院躺着,好人总会有人,只是遇到不遇到而已。

  七月里的天气本来会很闷热的,但是有一个叫不知道什么名字的台风登陆了中国的沿海地区,导致了广东的天气也是很闷热,而且还连绵下了几天的雨,前两天下午时分都下过大暴雨,电闪雷鸣的还以为又要世界末日了。

  对于现今的自己,只能说还太过年轻,还没摆脱那一份年少轻狂的态度。

2013年7月23日

10:21:07

一个人相信什么,就会看见什么。

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